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两性婚姻
“女人这一辈子,讲的是男人,念的是男人,怨的是男人。而一个女人如果得不到异性的爱,就会强行抢取。最后她们抢赢了男人,并不等于抢到了幸福。所以说女人贱就贱在这里。”——题记

《我的前半生》一热播,网上就出来了‘“抢男人”教程。
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很多人开始分析,凌玲为什么会上位成功,罗子君为何能从唐晶售里挖走贺涵。更有甚者,直接得出一个结论:离异带娃妇女去抢男人,所向披靡。

搞得我都不免想问:我们离异带娃妇女招谁惹谁了?经历过一段糟糕的婚姻后,还连这点觉悟都没有,需要靠跟别的女人抢男人来填补空虚、获得满足?

为了提防凌玲式的女人,“如何防止自己的男人被抢”也成为了广大原配们关心的一个话题。当然了,这样的教程一般都会取一个比较伟大、正义的名字:婚姻保卫战。

这不,有人提了这样一个问题:如果你是罗子君,遇到一个凌玲式的女人来跟你抢老公,你老公明显已经沦陷,你会怎么做?

我仔细思考了一下这个问题,然后发现自己的答案居然是:人你带走,钱给我留下!

年少不懂事的时候,我或许还会争取下,现在则纯粹是因为懒得抢,不想把大好时光浪费到这种无意义的爱情争夺战中去。

这不,最近我一个朋友苦口婆心地劝她一个女律师朋友,不要留恋那个出轨还跟你提离婚的男人了,离吧。

女律师不听,想劝老公回头,她甚至想上老公单位,让老公的领导给她老公和小三施压,主要目的是让老公回头(小三是老公的同事)。

这个朋友说,女律师平时挺雷厉风行的,也不是离开男人不能活的人,而且她老公之前对她已经很不好了,没想到遇到这种事儿黏黏糊糊成这样,而有的人看起来挺柔弱的,可谁要是欺辱了她,她会很果绝。
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我说,这跟平时的为人做事风格没关系吧?人生怎么过都是很艰难的,只是,有的人高自尊,有的人低自尊,仅此而已。

当然这只是我个人的选择,其他人作何选择我持无所谓的态度。喜欢看宫斗戏的不要学我,因为我这种人在宫斗戏里活不过一集。

高自尊未必高贵,低自尊也未必卑微。每个人能为自己的人生买单就好,不必非得在舆论上较高下。

真要破除了情执,就会发现没什么爱情是必须要争取的,也没有什么爱情是不能舍弃的。人生很多事,本就如幻境一场,到头来也就那么回事。

我们这社会,好像一直以来都是女人在争抢男人。

宫斗剧里,一群女人在抢一个男人;现实生活中,为了一个出轨男人,原配和小三打成一团。还有很多男人,面对红白玫瑰,迟迟不愿做决定,觉得舍弃了谁都是在割心头肉。

你看,看起来是女人在抢男人,是主动的,可事实上,女人永远处于被选择的地位。因为被选择,所以才需要去“抢”。

为什么“女人总在争抢男人”?
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一方面是千百年来男权社会造成的,社会资源、话语权集中在男人手里,所以女人本质上抢的不是男人,而是生存权和各种资源。

女性经济社会提高以后,还是摆脱不了这种自古以来就植根于脑海的“抢男人”思维惯性,所以即便是经济上做到了独立,思想上还是没法解放。

社会倾向于把剩女、离异女性妖魔化,导致现在很多女性不管是在学校里还是出来参加工作,脑子里想的都不是如何完善和提升自己,找个好工作,尽快自立,而是想办法尽快结婚,趁现在“年华正好”(生育价值最高)赶紧结婚,不然好男人就被抢光了。

男人结婚成家之后,因为有了稳定的大后方,因为社会不要求男人参与家务、育儿等劳动,所以他们能腾出更多的时间、精力去社会上拼杀,获得比较优厚的资源。于是,这部分男人又成为了争抢目标,小三趁虚而入,大奶保卫婚姻,乱成一团。

说到底,大奶小三之争,抢的也不是男人,更不是爱情,而是男人身上有的资源。不然,怎么就不见大奶和小三们抢穷男人呢?

手握有资源的男人总是稀缺品,于是,有多少女人热衷于去抢别人的男人,就有多少女人担心自己男人被抢,恨不能在男人的脑门上贴上“我的老公,谁也不许抢”的标签。

这种现象,光看看都觉得累。

好在,不愿意跟任何人抢男人的女性应该也不在少数。
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需要你去“抢”才能得到的爱,一定不是好的。我们不想跟任何女人抢男人,是因为我觉得能让我颜面扫地、吃相难看地去抢的男人,一定是不爱我的。

如果他爱我,就会珍惜我、心疼我。如果他能被抢,说明他爱的只是自己。

女人一旦有了争抢男人的姿态,往往是情绪化的、非理性的。很多人看到自己所拥有的东西有人惦记上了,立马就觉得这东西变得珍贵了。

比如,原本你想丢掉一个平时根本用不上还占了很多地方的旧家具,结果你还没丢呢,就有人跑上来虎视眈眈地等着你“脱手”了,你自然会觉得这东西变得珍贵了起来,而完全不再考虑它是否真是你所需要。

比如,商场里有东西打折,大家都在哄抢,买一件少一件,你可能也会因此而产生惶恐的心理:“我是不是也得抢上一件放着?大家抢的东西,应该都是好东西。”

于是,很多人开始“为抢而抢”,而忘记评估所抢的东西好在哪里,它是否真的和自己匹配。人人都只想赢,而忘记问自己是否真的需要。

像《我的前半生》里的凌玲一样,抢到了陈俊生又怎样呢?那些有“案底”的人,往往更不值得被信任。你用怎样的手段得来的东西,也有可能会以怎样的方式失去。

这一点是有科学验证的。
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据美国丹佛大学研究生Kayla Knopp的一项研究,“出轨一次,出轨一辈子”(once a cheater,always a cheater)这句俗语可能是真理。

该研究的对象是484个18-35岁的未婚成人,想看看是不是在一段关系中曾经出过轨的人还会第二次犯错。那些承认出轨的人中有45%在谈下一段恋爱时还会出轨。

还有一个实验更有趣:男女对伴侣不忠的原因,可能都与所携带的基因有关。

在接受实验的人中,50%拥有“长等位基因”,而只有22%的人拥有“短等位基因”。研究人员将这两种基因组进行比较后发现,拥有长等位基因的人更可能出现“不忠”行为。并且,拥有长等位基因的受测者更可能成为冒险者,或陷入酗酒等成瘾行为。

昆士兰大学的Brendan Zietsch博士做的一项研究也清晰地表明了每个人的基因构成可以影响和配偶以外的其他人发生性关系的可能性。

还有一个未经证实的研究说:对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103,而不忠诚的男性平均智商为97。

也就是说,越是智商高的男性,越珍惜两性关系的专一性。
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看到这些研究结论,广大被出轨、被劈腿的女性,是不是就可以释怀一些了?原来,渣男之所以渣是因为智商低啊,他可能也不想出轨的啊,但完全控制不住体内的洪荒之力啊。

要我说,凌玲们或许真有抢男人的本事,但这并不能说明她多有能耐,也许不过是因为那个被抢的男人经不起诱惑罢了。打得了江山的人,见识过别人抢江山的手段,或许更能“守得住”,但一生提防被抢也活得挺累的。

还是一个朋友说得好:在爱情领域里,还要靠缘分、个人喜好等因素,可遇不可求,不是“抢”就可以抱得良人归。也许你可以“赢”,但是不一定就可以“得”!

六六说过这样一句话,的确值得我们女性思考:我发现女人很在意自己在男人眼里什么样,而男人只在意自己在世界眼里什么样。因为这点区别,男人总在搏杀世界,女人总在搏杀女人。

所以女人最大的出息,真不该体现在“抢男人”上。

让自己随时随地变优秀,让自己随时有开始一段感情或结束一段恋情的能力,应该远比挖空心思去“抢”去“守”来得可靠吧。
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